婚姻里,为什么有人总喜欢敷衍了事,能拖一会是一会?|4种逃避表现,扎心了!

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婚姻专家Lingzi我想分享4天前

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策划:婚姻与家庭杂志文章:龙方元专家支持:张莉朱建勇

照片:拍摄网络

世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是我站在你面前,但你不关心我的爱。凌子老师!

无论妻子说什么,丈夫要么“嗯”,要么不说一句话;无论丈夫说什么,妻子要么批评指控,要么关心他.

事实上,这是因为他们以不同的方式避开彼此的情绪和感受。他们既不满足要求也不解决问题,试图避免冲突,但他们不知道矛盾会积累。

在婚姻中,一些逃脱是显而易见的,可以一目了然;其他是隐藏和有害的。

以下是一些最常见的逃脱表演。看看你的家人是否有这样一个逃脱的人。

01

你是什么样的“逃避者”?

“逃离英雄”第一号秘密武器:“嗯,”

他在公司很尴尬,他不擅长同事的脸。他不得不回家和丈夫张扬抱怨。

谁知道,他根本没有收到这个信号,只是轻描淡写地说“嗯”。

我突然感到厌倦了,忍不住大声问道:“你在听我说话吗?如果你不问,你什么也不会说。如果你不问,是的,你是什么意思?“

这一次,张扬得到了一个回答:“它有多大,如果你不想这样做,你可以放弃你的工作。你能说什么?”然后,拿起电话直接进入研究。

逃生表现:

使用语言来灌输,例如嗯,好,好;

自动屏蔽伙伴的情绪,直接提出各种不可靠的建议,如无需大惊小怪等;

左耳进入右耳,当你听完后,你就离开了。

“逃离英雄”第2号秘密武器:隐藏

苏琦答应带着妻子明亚去新开的餐馆。结果,当工作结束后不久,苏琦不得不加班加点。当通过电话向明亚解释时,两人也为此而斗争。

当我晚上回到家时,我发现明亚不在家。

他急忙打来电话,但她只是没有捡起来。担心她出事了,他发了一个简短的道歉,原谅我,仍然没有回复?<绦虻缁埃皇枪乇铡?

这一次,苏琪吓坏了,明亚的好朋友联系了她,知道在争吵之后,她独自去了酒店。

幸运的是,没有危险。从他这次离家出走,苏琦不敢多说话。否则,明亚在什么也没说的时候就消失了。如果真的发生了什么事,他就承担不起这个责任。

逃生表现:

如果您不同意,您可以隐藏在研究中,您的亲戚朋友以及您可以隐藏的任何其他地方;

切断所有可能的连接,例如电话,微信,短信等。

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“逃离英雄”第3号秘密武器:推

在每次聚会上,女朋友都非常羡慕陈子婷,因为她是家里最受欢迎的人。

陈子婷的心里很清楚。从表面上看,她有最后的发言权。事实上,她的丈夫并不在意。

像锅碗瓢盆,水电费一样大,房子装修,孩子的教育,郑明阳都不在乎,他最喜欢的说法是:“我太忙,没时间。”

事实上,郑明阳并不是那么忙,但他真的不想参加任何家庭琐事。当他想和他的妻子沟通很多鸡和破狗时,他觉得很大。

如果意见已经过时,那就更不合适了。

坚持自我,害怕冲突;听他的妻子,他不舒服。

这对夫妻不像是同事。他们不愿意说几句话。他们对调整职位不满意。如果他们太大,他们就会辞职。

因此,郑明阳坚持不止一件事的原则,决定完全分散,把一切都推出去,冲突自然消失了。

但事实证明,这只是他的一厢情愿。不久前,陈婷终于舍不得忍受并提出离婚。

逃生表现:

推卸责任有成千上万的借口。一切都需要花费很多时间,比如工作,健身,社交,游戏等等。

逃脱夏号4号秘密武器:出轨

当我第一次结婚时,李孟伟喜欢追逐朱千峰并询问此事。那时,他觉得被照顾是一种很大的幸福。

然而,他没想到的是,她的要求越来越多,而且她越来越宽。她想知道他一天24小时在做什么。

如果他没有接听电话或迟到回复短信,她会非常愤怒。朱千峰的呼吸使妻子的控制不堪重负,但他不敢对她说“不”,因为一旦他说出来,他就不得不坐立不安。

至于离婚,他甚至不敢想。因为他不想伤害她和孩子,但又不想伤害老人,双方的父母几十年来都是好朋友。

朱千峰不知道他能等多久才能见到苏丽丽,而他似乎也有自由。与李梦薇不同,苏丽丽从不主动联系他,当他需要她时,她总是及时出现,让他感受到他以前从未见过的自由与释放。

在朱千峰看来,苏丽丽就像一个安全的避风港,让他谈谈妻子的不端行为,避免在家里暴风雨。

在那之后,他突然觉得他并不是那么害怕他的妻子。每次他不得不应对她的大风,他都会解压苏丽丽。

这一次也不例外。当他挂起妻子的电话时,他拨打苏丽丽的手机:“她已经失去了生命并打来电话。打电话给她,不要说她,发一个职位,我会去找你。”

逃生表现:这是非常致命的,几乎是顶级技能。

02

你为什么要逃跑?

有很多方法可以逃脱,那么是什么导致我们不要面对沟通和冲突?

毫无疑问,逃避会给我们带来好处。在生产力不发达的时代,当你遇到大量的野兽时,寻找隐藏的地方比直接冲突更容易生存。虽然今天的社会高度文明,技术发展迅速,但主动性会使人们受益更多,但基因的自我保护仍然存在。

此外,产后生长环境也有非常重要的影响。

首先,这是父母的教育。

如果一个人经常被父母指责和否认,那么赞美和赞美的积极反馈就很少。很容易造成自卑和缺乏自信。他认为他不好,没有力量。

有了这种无力感,有些人希望通过控制和指责他们的伙伴来增强他们的价值感。只有这样他才能摆脱不适的感觉。

有些人害怕与伴侣发生冲突,因为他们太弱了。一旦他们感受到压力,他们就会关闭自己以换取关系的和谐。就像朱千峰,妻子越强大,他就越不敢表达自己。

其次,这是与父母相处的模式。

当父母经常通过逃避来解决问题时,孩子会下意识地选择与父母相同的待遇。因为根据他的经验,他没有学到比逃避更好的解决方案。

对此,李志毅深受感动。

只要有一场战斗,爸爸就会躲在自习室里抽烟,而母亲则会在客厅里生气,谁会忽视任何人。第二天,我母亲像往常一样煮饭,并请她的父亲去吃饭,好像什么都没发生过一样。

但事实上,我的母亲有很多不满,经常抱怨他。他秘密地发誓说,他长大后不会再犯同样的错误。但现在,他已成为他父亲的复制品,他一言不发地躲在办公室里。

他不知道如何与妻子沟通,特别是在发生冲突时。他认为,只要他藏起来,一切都会好起来的。

不幸的是,妻子不是母亲,他就越多,她就越生气,甚至是公司。

丈夫和妻子之间也存在着不良的互动。

沟通是相互的,一方的表达将直接影响对方的反应;同样,一方的反应将反过来影响另一方的表达。

如果双方能够公开和不公平地进行沟通,沟通自然是顺畅的。但如果一方坚强并且喜欢责备和控制另一方,那么对方就会感到压抑。

如果没有力量抵抗,很容易陷入拒绝沟通的陷阱。既然你不能说出来,就不要说了。

或者当另一方延伸沟通的橄榄枝时,一方总是因各种原因而无动于衷地回应,那么进一步沟通的欲望将被破坏。

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无论是本土家庭的影响还是关系的结果,逃避背后最深的情感都是恐惧。

在进入亲密关系时,伴侣成为我们生活中非常重要的人。更重要的是,它越重要。

我们渴望获得另一方的批准,害怕遭到拒绝;我们期待着呈现一个完美的形象,因为担心一点点错误会让对方不再喜欢我们。

面对面问题的沟通往往存在不确定性,可能会暴露自己的脆弱性并变得强大和强大;

也许它会显示出你自己的缺陷,隐藏起来会更安全;

也许对方不想满足自己的需求,会让你很尴尬,或者说不好;也许双方不同意,关系可能破裂,或安全第一.

从本质上讲,逃避是一种心理防御机制,可以暂时帮助我们避免冲突,摆脱痛苦,维持关系。

然而,人们已经逃脱,问题仍然存在,并且会越来越多地积累。这种关系对两个人来说非常消耗。一旦冲突爆发,很可能是关系的终结。

03

学会积极,不再逃避

由于逃避只是一种短期的麻痹剂,不能完全消除问题,因此我们需要识别陷阱并学会积极。

虽然有许多形式的逃逸,但逃逸的核心有三个要点。

首先,你无法面对自己的情绪和感受。

就像朱千峰显然不喜欢他妻子的控制一样,因此感到非常痛苦。但是,他不敢表达,不敢沟通,而是通过外遇的方式发泄。

其次,你无法面对对方的情绪和感受。

告诉丈夫到办公室的麻烦并不是要求他提出具体的解决办法,而是希望他看到他的不满,即使这只是“你被冤枉”,也可能让她感到被理解。它是。

第三,我不敢面对当前的环境。

郑明阳无法在家里处理此事,只是将自己分开,并且不在路上,期待着解决问题。但事实上,家务琐事一直存在,他并没有真正放心。

通过这三个核心,我们可以轻松识别逃逸的通信模式。要打破这种模式,我们还必须在这三个方面取得突破。最直接的方法是针对这三点进行夫妻之间的自我意识和共同监督。

这对夫妻可以预约。当你想要逃避时,避免那一方需要自我意识,看看你当前的感受,恐惧,痛苦或其他;然后看到你逃避的是对方的指控和否认是真正的压力和问题,或其他。

当对方意识到时,它也可以做出一种善意的提醒并给出积极的回应。例如,如果对方害怕被控制,那么就必须有意识地降低他们的姿势,减少干预,并给对方足够的空间。

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当然,这种方法在实践中会有一些困难。因此,你可以转向专业机构。

但是,每对夫妇都面临着非常具体的问题,具体问题的具体分析以及有针对性的咨询计划。

但该教派没有任何变化。这是一个真实的案例供您参考。

妻子王小玲提出离婚,理由是她很难与丈夫苏荣琪沟通。

苏荣琪承认这个问题是真的,但他并不认为他必须离婚,他希望他的妻子能够冷静地对待它。毕竟,这是几年,这是一个休息。

最后,两人达成协议并决定做心理咨询。

在顾问的帮助下,他们发现两个人沟通的原因并非开始。

苏荣琪最初还是喜欢交流。

然而,王小玲有一个习惯,喜欢责怪别人。只要不处理一句话,她就会脱口而出:“这么小的事情无法完成,你能指望你做一些大事吗?”

“而老人利比,你真的要看起来什么都没有,你没有钱换钱,我和你结婚了,绝对你有幸八次幸福。”

“你不能争辩.”

一次又一次,苏荣琪仍然感觉很合理,不得不改变;当数字太多时,他无法忍受,他不再回应她了。

顾问问苏荣琪:“当你的妻子指责你时你有什么感受?”

他说:“非常生气。”

“你为什么生气?”

“她让我感到愚蠢。”

“过去是否有任何让你感觉相同的经历?”

“当我和母亲在一起时,总会有这种感觉。她不喜欢夸大人。对我来说这一点特别严格。在她看来,我是一个缺点。如果我每天都没有说什么,我觉得我今天无法度过难关。

显然,苏荣琪认为他的妻子是母亲。当他听到妻子的指责时,他自然想要抗拒。无论她说的是对还是错,他都不想听。

“当妻子做某事时,你不会再生气了吗?”

“当我恋爱时,她总是称赞我做了一顿美餐。我很高兴,我觉得我并没有完全没用。”

辅导员问他的妻子:“当你责怪你的丈夫时,你有什么感受?”

“我觉得这是一个释放,我觉得很多事情都不是我做的,而是他做的。”

事实证明,王小玲是在父母的指责下长大的,她的自我价值感非常低。

结婚后,她害怕同样的经历,所以她只是武装自己,一切都比她的丈夫好。即使她不在乎,她也要得3分,所以对方无法攻击自己。

不难发现,双方都试图通过逃避来满足自己的需求。

妻子认为,只要她坚强,她的丈夫就不会对自己不满意。丈夫认为,只要他隐藏自己,他的妻子就会停止责备。

指控的理由。

双方一直躲藏起来,表面上平静,但问题已经积压,最后与妻子的离婚爆发了。

当这对夫妇看到彼此的感受和情感时,他们互相理解并理解自己。

当你遇到问题并想要责备或想要逃避时,你会发现这是一种逃避影响自己的交流方式。

逃跑的一方试图阻止,另一方的反应也相应改变。

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事实上,在离婚的那一刻,双方无能为力的感觉达到顶峰,并感到自己无能为力。

但事实上,正是这种危机激发了他们的灵感。

双方聚在一起协商,面对问题并修复婚姻。这是一个非常强大的性能。接下来,顾问们继续引导他们寻找资源,例如让他们彼此沟通的东西,能让他们感受到力量的东西等等。

在此基础上,改变您对待问题的方式并对问题做出回应,并进一步调整您的言行。当妻子否认丈夫时,丈夫可以将这种否定转化为需求。

例如,妻子说:“你今天这么晚睡觉怎么样?”

丈夫把它变成了一个要求:“你需要我陪你。”

妻子也应该有意识地将指责的表达转化为需求的表达,并将其替换为:“丈夫,我想和你一起睡觉。”

改变是一个漫长的过程。在此期间必须有许多障碍和重复。两个人需要不断尝试和调整,逐步建立起新的建设性沟通模式。

最后,王小玲放弃了离婚的想法。

尽管这两个人仍然没有什么摩擦,但他们已经开始尝试与新的沟通模式进行沟通。如果有什么要说的话,还有一些事要做。

04

逃离,只有片刻的平静,但持久的浪潮。

只有保持自我意识,专注于自己和伴侣,并看到彼此的需求和感受,你才能面对冲突和痛苦。

当你积极地处理它时,你会发现一种比逃避更有效的治疗方法,并收获亲密的真正快乐。

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